網上關于刷卡機有的刷卡知識比較多，也有關于刷卡機有的問題，今天第一pos網(www.sanshunda.net)為大家整理刷卡常見知識，未來的我們終成一代卡神。

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1、刷卡機有

刷卡機有

室友是個吃貨。暑假我和他勤工儉學，去一家餐廳當服務員，才上了半天班他就被開了。原因是因為他給客人上菜時，被顧客發現口水滴到菜里了。。。

自制刷卡機，操作簡單，方便好用，你值得擁有！

真事！！！據說小孩能看見不干凈的東西，大人們千萬別不當回事！我一個朋友說他小時候經常看到兩個小孩在他家空調上，就和父母說了這事，把他家里人嚇的夠嗆，最后請來法師又請來半仙一陣忙活，可父母再問孩子，他還是能看見那倆小孩。后來因為這事他們家把房子賣了，搬到了另一個城市，連家具家電都不要了，直到長大后…他爹才知道那兩個小孩是海爾兄弟…差點沒把他打死…

小屁孩，竟然無視奶奶，好尷尬……

老李嗜酒如命，而且每喝必醉。 妻子生氣地說：“你再喝酒，咱就離婚，看我說話算數不！” 老李真的兩天沒有喝酒，第三天晚上，妻子下班回來，見丈夫在屋里踱來踱去，便問：“你不做飯，又想啥呢？” 老李說：“我想，我們還是離婚吧！”

女漢子你惹不起啊！

丈夫下班回家，見妻子正在將雞蛋、蜂蜜、果汁和面粉攪拌成糊狀。接著，妻子用這自制的全天然營養面膜敷臉。 丈夫喟然長嘆：“我還以為今天晚上攤煎餅吃呢。沒想到全攤在你臉上了。”

羊駝不是你想騎，想騎就能騎~

農夫的牛死了，他很傷心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做次，我就幫你復活你的牛。”農夫答應了，一下子兩人做了一百多次。仙女很滿意，就夸贊到：“你怎么那么厲害!”農夫答道：“我不厲害，我的牛怎么會死呢!”

這孩子是要上天吶！

我老婆脾氣不好，這不又發火了，哄著哄著我就說了一句“我都把你當觀音菩薩一樣供著了，你還要怎樣？”“你連菩薩都敢艸？”奶奶的，我想我好長時間都會有陰影了

我方隊友走位

丈夫忍受不了兇悍妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館老板為他開了一個房間，討好地說：“住在這問房里，你會感到像在自己家里一樣。” 這人一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧!”

我方隊友閃現撞墻

“媽媽，你為什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因為爸爸上班的地方發生了傳染病，爸爸被傳染了，所以爸爸嘴巴碰過的東西都要煮一煮，這樣叫做消毒，你懂不懂？” “哦！這么回事。可是，媽媽，你為什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

我方德瑪西亞之翼前去嘲諷龍龜

當女生跟你說“好冷啊”的時候，其實是暗含了對你的關心，這句話擴句的意思其實是：誒呀我好冷啊你可別冷著。這時候你應該不讓她們擔心，正確示范：“不怕，我不冷”。

我方隊友耍帥

有個人說話就結巴，特別是老婆一發脾氣，他就結巴得更厲害了。 一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像獅子似地瞪著他：“你到哪里去了？” 他說：“朋……朋友聚會喝了幾盅。” 妻子：“你知道現在幾點了？” 他：“一、一點了。” 妻子：“一點？你看看墻上的鐘都快三點了。” 正在這時候，掛鐘清脆地響了三下。他趕緊說：“奇...奇怪，這鐘...鐘怎么也變得結巴起來了？”

我方皇子開大殺人馬

晚上醒了發現老公睡得特美，嘴角甜蜜地上揚，可愛得要死！ 我過去推他：“啥事兒這么高興，又做夢娶媳婦圓房啦？” 老公迷迷糊糊地應道：“嗯，呵呵呵……” 看他這么高興，我強壓心中怒火，又輕聲細語地問老公：“怎么樣，漂亮嗎？” 老公顯然還沒完全醒過來，只聽他美美地吧嗒嘴說：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”

我方隊友得知對面團滅的消息后

某大學因為鋪電纜，到處挖洞。 某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，后見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這么多的戰壕。”

我方求大神帶的無節操妹子

某家補習班老板非常受不了廁所文學中的臟亂和用詞不雅。 于是，花了一筆錢請油漆工來粉刷，而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂涂鴉。 有一天，當這老板正在如廁時，忽然發現靠近地板的瓷磚上，有人用原子筆寫了一小行字不太清楚。 于是，老板輕抬屁股彎著身體拉緊褲子，吃力的仔細一瞧只見上面寫著：先生？您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！

打野隊友前來Gank

阿強：“今天數學差6分就及格了，你呢？” 阿明：“我也差6分就及格了。” 阿強：“你也54分？” 阿明：“不是……我是0分。”

寶寶煩著呢！

偶家老婆是個急性子的人，做啥事都風風火火的！ 有一天，偶家孩子病了，偶家老婆急急忙忙趕到醫院，風風火火的排隊掛號、交錢、排隊就醫。 好不容易終于等到了偶家老婆，偶家老婆一坐下來，馬上面色青白，頭冒大汗。 大夫就問：“小姐！你怎么了？哪里不舒服？我幫你看看！” 偶家老婆回答說：“我沒事！我沒事！是我孩子有病要看醫生！” 偶家老婆接著說：“我把孩子放在家里忘了帶出來了！”

柯基：狗界比武，我TM連擂臺都上不去！！

同理：別人孩子都有了。我TM連女朋都沒！

湯姆警官每次在處理酒鬼鬧事時，總是挑上最干巴瘦小的警察作伴。 別人很奇怪：“你們得和酒鬼干一場呢！” “對呀，如果有兩個警察抓你，其中一個比另一個瘦小，你先揍哪一個呢？”

黑花貓：我把你當朋友，你卻想上我？！

黃花貓：單身久了，突然把持不住...

某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。 喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。 于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。 然后，他放心的走了。 一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。 但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！

健美達人與吃貨的區別：吃貨都是為了吃

一女孩正在手機上聊天，突然蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：對不起我有男朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱著手機玩，我是你爸。晚上回來談談！女孩：嗚……！第二天，又蹦出一個陌生人：我喜歡你，你有男朋友嗎？女孩：我沒男朋友。陌生人：我是你男朋友，我就知道你不喜歡我了！女孩：親愛的對不起，我以為是我爸整我呢…陌生人：原來你爸說的是真的，我是***。

女：老王，我老公走了，快，我們繼續

老王：康忙北鼻~

昨晚帶老婆去KTV，老婆唱了幾首后我說：“我給你點首歌吧！”她問我：“點什么歌？”我說：“《粉紅色的回憶》。”這二貨立馬就吼了：“你嫌老娘黑了是吧！”她怎么能這樣說呢！當時房里還有好幾個人呢。

啄木鳥：我啄，我啄，我啄~

蛇：周末了，還搞裝修，吵死了

大家可別買保時捷、賓利、勞斯萊斯這幾個破車，我就上當了，買了一輛，當時售車小姐把這車吹得天花亂墜的，我一激動就買了。結果開了兩天才發現，這車空調有問題，每一個上我車的小姑娘都嚷嚷著太熱，都要脫衣服，你們說氣人不氣人，我買的可是新車。

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